N°10: Steve

Steve.... Non mais quel prénom pourri pour un Français pur souche... Affublé d'un nom de famille franchouillard, en plus!
J'aurais dû me douter qu'avec un nom pareil il ne me réservait rien de bon.

Règle N°4: Se méfier des hommes aux prénoms ridicules...

Steve fut un "coup d'un soir" pour éponger ma frustration de ne plus sortir avec Ben... Le pauvre, il a payé les pots cassés. Ca faisait à peu près 20 minutes qu'il me tenait la jambe à me draguer maladroitement, quand prise d'une grande lassitude, je lui coupe soudainement la parole et lui balance "Bon! On va chez toi ou tu comptes me parler comme ça toute la nuit de trucs dont j'ai rien à foutre?"
Il faillit faire une syncope et m'emmena chez lui. On devait prendre le métro, ligne 7, je me souviens, un terminus de ligne, genre Ivry ou un truc du genre... le bled paumé, quoi... La loose. On arrive chez lui, j'ai même pas envie de m'approcher de lui. Qu'est ce que je fous là, moi? Ramenez-moi chez moi!!!!!!!! Non... Je peux pas lui dire ça, le pauvre...
Il n'a pas une belle bouche, et il pue du bec... Non... Ne me dites pas qu'il s'approche de moi pour m'embrasser? Aahh... Si... Beurk. Allez, Violette, c'est un mauvais moment à passer, c'est de ta faute, fallait pas jouer la carte de la frustrée qui ne voulait pas partir bredouille de ce bar!
A l'heure d'aujourd'hui, je ne me souviens absolument plus de sa tronche, juste qu'il était pas très beau, la couleur de ses cheveux et de ses yeux, ça m'a complètement échappé...
Donc là, il est en train de m'embrasser, ou plutôt de me rouler une grosse pelle dégueulasse. Et il se défroque. Putain, mais il se lave tous les 6 mois, ou quoi? Il sent vraiment pas la rose!
Comment je fais pour me sortir de là, moi? Alors il enlève toutes ses fringues, sauf... Ses chaussettes! Mmmhhh... Mais c'est la grande classe, dis-moi! Il va les enlever? Non, il les laisse. Bon...
Viens le moment où il commence à me déshabiller; alors bizarrement j'ai totalement gommé cet épisode là de ma mémoire... Le seul truc dont je me souviens c'est qu'à 2h du mat j'ai commencé à me sentir pas bien, fiévreuse, et le lendemain je me tapais une angine carabinée.
Le lendemain, donc...
Je le vois qui accorde sa guitare sur le lit, à 08h du mat, moi je me rhabille j'avais qu'une hâte: sauter dans le métro!!
Je vais à la cuisine, je me fais une tartine, et j'entends comme un bruit de pet, bien sonore. J'ai du rêver. Un deuxième, suivi d'un "pardon"... BEURK!!!! Quelle horreur!!!! Non, mais il pourrait pas se retenir, on se connait même pas?!!!!
Il entre dans la cuisine, toujours en chaussettes remontées jusqu'aux genoux... J'ai la nausée. Il me dit "Tu pars déjà?"
Je réponds oui... Il veut mon tel, je réponds non.

Plus jamais les plans foireux d'un soir. Plus jamais. Ca donne des angines.